Мальчики должны знать о поллюциях, а девочки о менструации. Не надо хвататься за голову, если застали ребенка за просмотром порно. Расскажите сыну-подростку, что если девочка флиртует, это не означает, что она хочет секса. На интимные и важные темы поговорили с психологом Ириной Тодоровой.

Ирина Тодорова, психолог. Работает в ЦДП «Новое поколение»

Не многим родителям удается доступно и непринужденно поговорить со своими детьми на тему секса. Ещё пару поколений назад эта сторона жизни была табуирована. У большинства современных мам и пап нет навыков того, как говорить с собственными детьми о половом созревании и интимных отношениях.

— Дети сейчас ранние. Они быстро взрослеют, они более смелые и могут получать больше информации, — говорит Ирина Тодорова. — И, конечно, в определенном возрасте интересуются темой секса, а говорить об этом старшее поколение стесняется. И хочу подчеркнуть: как родители не хотят говорить с детьми о сексе, так и дети не хотят разговаривать о нем с родителями. Не у всех выстроены доверительные отношения.

— Даже мы, психологи, проводя анонимное анкетирование среди старшеклассников, где есть вопросы про половую жизнь, не можем быть уверены, что все родители это одобрят. Кто-то скажет «это классно, поговорите с детьми», а кто-то сочтет, что подобные темы развращают.

В школах никто не углубляется в тему полового воспитания. Существуют факультативные занятия под названием «Основы семейной жизни». Их подростки могут посещать по желанию.

— Специалисты нашего Центра проводят мероприятия по запросу. Никому ничего не навязываем. Но лекции с гинекологом в школах всегда приветствуются.

Правило трусиков и личные границы

— Половое воспитание и профилактика насилия начинается с самых маленьких лет. Малышам расскажите про «правило трусиков». Интимные части тела – это то, что в трусиках. К ним прикасаться можешь только ты, мама и доктор, когда мама рядом, — объясняет психолог. — Ребенок должен понимать, что когда кто-то предлагает показать интимные части тела, потрогать их – это неправильно, никто не должен так делать. Здесь начинает работать второе правило «нет, уйди, расскажи». Ты чётко говоришь нет, если кто-то просит сделать нечто выходящее за рамки, о которых говорили родители. Потом ты уходишь и обязательно рассказываешь близким.  Если тебе неприятно, то ты должен и имеешь право отстраниться и уйти. Даже, когда просто тискает близкий родственник.

Но важно не перейти грань и не запугивать ребенка, считает специалист. Разговоры нужно вести в естественной обстановке. Дети должны понимать, что это не табу, а тема, на которую можно говорить. Даже если насилие случилось, важно чтобы ребенок понимал – он ни в чем не виноват.

— Не надо говорить: «зачем ты туда пошла одна», «я же тебя предупреждала»? В любом случае, виноват только насильник. Важно проговаривать, что она [жертва] не виновата. Это, если и не предотвратит насилие, то поможет ребенку рассказать [о случившемся]. Ведь многие скрывают, испытывая стыд и вину, боясь осуждения.

Говорите правду

— Сегодня даже не все взрослые понимают свои эмоции и не могут сказать о чувствах, не говоря про что-то «запретное». Когда мама легко произносит «я тебя люблю», то и ребенок будет делать так же. Нужно естественно говорить про наше тело – это рука, а это вульва. Когда вы что-то рассказываете детям, взвешивайте пользу и вред. Если вы говорите с дочкой о беременности и родах, не нужно вспоминать, как это было больно и ужасно. Иногда взрослые делают это, чтобы подчеркнуть свою значимость, в красках рассказывая, сколько выдержали для появления на свет ребенка. А девочка в будущем может не захотеть детей. Мы можем что-то не договаривать и должны давать информацию порционно, согласно возрасту. Но при этом нужно говорить правду. Забудьте сказки про капусту и аиста. Вы потеряете авторитет, когда ребенок подрастет. Он узнает нужную ему информацию, а к вам больше не придет.

— «Откуда я появился на свет? Из животика, когда папина и мамина клеточки соединились». Мы не говорим маленькому ребенку, каким образом клеточки встретились. Но проговариваем, что папа и мама любят друг друга, и в любви появился ты. «А как я вышел?» Можно ответить: по родовым путям. Интерес нужно удовлетворять. Если ребенок застал вас врасплох своим вопросом, так и скажите, что вы не знаете, как ответить, но вечером всё объясните. В это время почитайте и подготовьтесь. С маленьким ребенком на такую тему может говорить родитель любого пола.

Как говорить про секс?

По словам Ирины Тодоровой, родителям не мешало бы вспомнить, как они узнали про существование половой жизни и как им хотелось бы об этом узнать? Может, это поможет начать разговор с детьми.

— К 11-12 годам (и даже раньше) мальчики должны знать, что такое поллюции, а девочки – о менструациях, чтобы не было шока. Потому что до сих пор бывают случаи, когда не зная про собственную физиологию, дети думают «я умираю, я истекаю кровью» и т.п.

Все дети развиваются индивидуально, поэтому родителю виднее, когда говорить на интимные темы.

— Мы смотрим, начинают ли проявляться вторичные половые признаки. Растет грудь, значит надо начинать разговаривать об этом. Если ребенок общается со старшими детьми, он уже может знать в 6 лет столько, сколько не должен и в 14. Ориентироваться нужно на своего ребенка. Но важно не упустить момент, ведь родителям часто кажется, что ещё рано, их дети слишком маленькие для таких разговоров. И получается, что уже поздно — дети сами всё узнали и в объяснениях родителей не нуждаются.

— Дети в пубертатном периоде начинают себя не любить, не воспринимать свое тело. А потом проявляются сексуальные желания и фантазии. Многие этого стыдятся. Потом они изучают свое тело, занимаются мастурбацией. Здесь важно объяснить подростку, что с ним не происходит ничего сверхъестественного, всё нормально. И когда ребенок изучает себя, не нужно кричать «о, ужас». Надо объяснить, что «это» требует уединения и делать «это» нужно, когда никто не видит. Но стыдить ребенка не надо, важно подбирать другие слова. Просто расскажите, что в его организме происходят изменения. И он может испытывать разные ощущения. Но всё придет к тому, что он себя примет и полюбит. Задача родителя удовлетворить интерес ребенка в этой щекотливой теме, рассказать не обязательно всё, а на том уровне, на котором может. Кто-то покупает книги и подсовывает ребенку, но лучше читать их вместе, начиная с раннего возраста. И выбирайте те, где меньше текста, есть иллюстрации — дети сейчас не читающие.

Не впадайте в шок из-за порно

— Главное, в разговорах с детьми не транслируйте ужас и то, что интимная тема вызывает у вас шок. Когда дети старше, в большей части с девочками надо бы говорить мамам, а с мальчиками – папам. И если мамы с девочками говорят, то папы с мальчиками – нет. И получается, что парни больше узнают из интернета и от друзей. Важно говорить с мальчиками о том, что порно, которое они смотрят, – не равно жизнь. В жизни немного по-другому и то, что он видит на экране, не факт, что понравится любой девушке. Говорите о насилии. Про то, что девочка, которая накрасилась, флиртует с тобой, выпила алкоголь и даже целовалась – не обязательно готова к сексу. И даже, если она сказала да, и вы уже в постели, она может передумать в любой момент. А если ты не остановишься, то ты насильник. Если девочка надела короткую юбку и флиртует, так она приглашает к коммуникации, а не к интиму. Секс – это обоюдное желание двух человек. Обязательно говорите с подростком про возраст согласия и про ответственность.

Возраст сексуального согласия начинается с 16 лет. Взрослый несёт правовую ответственность, если он вступает в половую связь с лицом, не достигшим этого возраста.

Не надо кричать и топать ногами, если вы застали ребенка за просмотром порно, считает Ирина Тодорова.

— Нужно сделать соответствующие выводы. Значит, вашего ребенка это уже интересует. Предложите обсудить, но не в тот момент, когда застали за просмотром, а в непринужденной форме и в другой обстановке. Если вы поняли, что ваш ребенок уже ведет половую жизнь, а ему не так много лет, то нравоучения читать неэффективно и поздно. Лучше говорите. Говорите о предохранении, об инфекциях, передающихся половым путем, о том, что секс должен приносить удовольствие, и ребенок не должен это делать, потому что все делают. Говорите, как важен первый раз.

Ранняя беременность? Не кричите

— Решения, принятые на эмоциях, как правило, не бывают верными. Дайте себе время остыть. Если произошла ранняя беременность, то девочка этого не планировала. У нее шок, ей страшно и стыдно. Добивать её своей реакцией не надо. Принимайте по факту. Нужно успокоиться. Выплачьтесь и выговоритесь с близкими, но подростку скажите, что готовы решать сложившуюся ситуацию. Потому что она ребенок, а вы взрослый.

Не навязывайтесь

— Если ребенок не хочет говорить о сексе и испытывает смущение, не давите, отступите, просто дайте понять, что он всегда может к вам обратиться. Информацию он получит, пусть и не в семье. Но какие-то шокирующие факты он обсудит с вами, если доверяет. И чтобы ребенок говорил с вами на тему секса, нужно начинать беседы не в подростковом возрасте, а с детства — тогда это будет естественно.

Откуда берется доверие?

— Проводите время с ребенком качественно. Это не значит, что вы покупаете ему кучу развивашек и каждый день занимаетесь. Делайте то, что нравится ребенку. Если он хочет просто полежать, обнявшись, полежите. Если он хочет, чтобы вы посмотрели, как он убивает монстров в игре – смотрите. Вы можете сказать, что вам это не совсем нравится, но что он круто это делает.

— Если подросток хлопнул дверью и ушел, то не надо бежать следом со словами «я тебе покажу». Это про то, что у него есть свое мнение, и он его высказал. Он начинает понимать свои границы: что ему нравится, чего он хочет, а чего нет. И так он учится их отстаивать, что несомненно поможет ему в жизни. Я всегда и везде говорю, что очень люблю современных подростков. Мне они нравятся. Они классные. Среди них много целеустремленных.

С какими проблемами приходят подростки к психологу?

— Их волнуют отношения со сверстниками, с противоположным полом, кого-то травят в школе, непонимание родителей злит, случается непринятие себя. Мы начинаем с одного, а решаем комплекс проблем. Им нравится, что индивидуальные консультации в нашем центре анонимны, и эта информация никуда не уйдет.

Центр «Новое поколение» находится в детской поликлинике. Записаться к гинекологу можно через talon.by, к психологу, позвонив в регистратуру, либо написав в директ Инстаграм.  Обращаться могут подростки с 10 лет и их родители. Консультации бесплатные.

К Ирине Тодоровой также можно обратиться в частном порядке. Принимает онлайн и очно

Инстаграм Viber

— Я буду вам полезна, если вы хотите улучшить отношения с близкими и с самим собой, обрести уверенность в себе, снизить градус тревоги и стать смелее в своих действиях, справиться с трудностями в отношениях, научиться жить без тревог и страхов, пережить потерю или расставание, если есть проблема выбора или принятия решений, одолевают негативные мысли, устали от эмоциональных качелей.

В своей работе я ориентируюсь на ваши ценности, выборы и приоритеты. Работа со мной — это гарантия конфиденциальности, безусловное принятие, поддерживающая атмосфера и путь, цель которого — ваше личное счастье.

При работе онлайн первая 20-минутная встреча без оплаты.

ИП Тодорова И.А. УНП 491653413

Если вы дочитали эту статью, нажмите пальчик.
Давайте обсудим эту статью в нашем Ранак-Чате